Não é pra ler.

Se eu pudesse medir cada palavra que eu já escrevi em peso, seria o suficiente para deslocar a terra de seu eixo. No entanto eu não sinto beleza, nem prazer no que eu escrevo.
Existia sofrimento, uma carga muito grande de dor. E como todo sentimento tem a sua beleza, às vezes eu sinto falta de toda aquela atmosfera sombria, de pensar em suicídio, de ver o mundo como os olhos de espectador, e não de alguém que está vivo.Atualmente estou vivo, e isso é assustador. Estar morto para o mundo é relativamente fácil, deixando apenas que as pessoas mais indignas atravessem sua camada de gelo, e poder dizer ao mundo que sofre.
Sofrer é muito fácil. Se alguém te diz que está sofrendo e a vida está difícil, esse alguém é um mentiroso. Difícil mesmo é sorrir, acordar e sentir prazer no que está acontecendo, buscar sempre algo mais profundo, porque se enxergarmos tudo como realmente é, nós ficaremos cegos.
À medida que escrevo esse texto meu coração vai se atordoando um pouco com as mágoas que povoavam a minha existência. Será que foram as companias, será que foi a dificuldade de auto-compreensão, ou a necessidade de ser diferente dos demais? Eu ainda sinto prazer em coisas obscuras, decadentes. Será uma simpatia pela morte?
É complicado demais... e isso tudo porque eu sou clichê. Se fosse um vanguardista, seria ainda pior. Posso me apoiar na tuberculose de Azevedo para sobreviver. Mas sei que no fundo eu amo a vida, só não consigo aceitar as coisas como estão. A vida em si é boa, a minha vida específicamente, e o modelo de sociedade é que estão pesando contra.
E aí é que entra, essas personalidades em conflito, e uma profunda decadência pelo sofrimento... Uma vontade de ter aquela dose de veneno em tudo para poder sentir o mundo de uma forma só minha. De retornar aos amores horrendos, as paixões medíocres e exaltadas pelo profundo senso anti-criativo de romantismo.
Enfim, esse texto é um desabafo e não tem nada demais, não leiam.